El vuelo: desmitificando el mito

Here I go con una nueva entrada, esta vez con algo curioso que me ocurrió durante el vuelo de Málaga a Londres.

No era la primera vez que cogía el vuelo sola, así que ya me sabía todo el procedimiento, desde que se facturan las maletas hasta que se embarca. Por suerte, al ir con suficiente tiempo, entré en el avión de los primeros y pude escoger asiento al lado de la ventana; en principio para hacer muchas fotos de la vista panorámica, pero acabé sin ninguna, en primer lugar porque olvidé cargar la batería de la cámara, y en segundo lugar porque el hombre que se sentó a mi lado resultó ser el calvo que instalaba electrodomésticos en Aquí no hay quien viva.
No callaba ni debajo del mar.
Empezó con un sencillo "Hello, ¿eres española?"
Yo en mi inocencia pensé, oye que simpático, y acabé contestándole en inglés "Yes, I am" con lo que a partir de ahí no me dejó ni a sol ni a sombra.
En media hora me sabía toda la historia de su vida: Vivía en Porsmouth en una súper casa al lado del mar, con sus padres y algunas hermanas (en total tenía nueve, una embarazada, ¿se llamaba Lily?), que tenía taitantos años, que le gustaba Málaga, beber, fumar, escuchar un grupo rapero 2RP o no sé...; todo amenizado con un acento que ni los de Castilla la Mancha. Aplausos, por favor. No había llegado a Inglaterra y ya estaba practicando el idioma, eso sí que es ser eficaz.
Para que luego digan que los ingleses sólo hablan del tiempo. Éste hasta me terminó pidiendo teléfono ("No, sorry, me compraré uno nuevo en UK"), y el email. Si sólo hubiera tenido veinte años menos, jeje.
Después alguien muy inglés me dijo que ese hombre sólo había hablado tanto, uno, porque le faltaba algún tornillo, o dos, porque quería hacerle creer a la madre sentada a su lado que él no era gay. Supongo que le haré caso y no me creeré que me habló por ser una femme fatale...

...
Para desmitificar el mito de que los ingleses son sosos no me baso sólo en ese caso.
Durante mi primera semana en Londres, conocí a varios amigos de mis tíos. Un árabe y su mujer ucraniana; una chica brasileña de mi edad; dos profesoras (una escocesa) de la academia; una muchacha de Barbados (yo diciéndole sorprendida, "qué bien hablas inglés", y resultan que allí ya hablan inglés); y una heptagenaria inglesa con gato y perro incluido.
Está bien, eran más extranjeros que ingleses de pura cepa, pero en realidad, daba igual la nacionalidad; todos fueron muy simpáticos (nice, como se dice aquí).
1. Involucrándome en las conversaciones.
2. Procurando que entendiera de qué hablaban.

Diferencias entre un inglés y un español.
Yo: Vengo a buscar trabajo, y a mejorar mi inglés.
El inglés: Estupendo, espero que te vaya muy bien. ¿Cuánto tiempo vas a quedarte?
El español: Grrrr, ya viene a quitarnos los puestos de trabajo la extranjera esta...

Durante una conversación, si me ven cara de perdida:
El inglés: ¿Entiendes más o menos? (Pasa a repetirte la palabra, o te la deletrea)
El español: Que aprenda español, para eso está en España.

En un sitio turístico:
El inglés: Perdone, ¿podría por favor sacarme una foto? Gracias.
El español: ¿Me sacas una foto? Gracias (si encarta)
El andaluz: ¡Illo, sacáme una foto anda!

Al hablar:
El inglés: Sí, los stakeholders... La guerra contra Irak... La catástrofe en Siria... Los moluscos de Japón son... El último libro de Agatha Christie... El partido político no está en sus mejores momentos... Alemania es un país estupendo para viajar.... La vivienda es....--traducido: la gran mayoría de ingleses tienen una gran cultura.
El español: ¿Los stake-qué? ...¡osú con los árabes!... ¿libros? No sé cuándo leí el último... ¡Políticos asquerosos!... Crisis.... que mal va España... que mal va el trabajo... --traducido: no sabemos más que de nosotros mismos.

En fin, es un poco generalizar pero no deja de ser en parte cierto.
Conclusión: puede que a los ingleses les guste hablar mucho del tiempo, o les tome entrar en confianza, pero la gran mayoría tienen una gran educación, y tienen una gran cultura así que pueden hablar sobre cualquier tema.
Luego, si alguno te parece soso, sólo tienes que esperar a que se emborrache...